我没有朋友，你很惊讶吧。我唯一可以感知其气息的友人不在我身边很久了，我很想念她，她像一个凉爽的夏天，刚刚好，绝无仅有，我很爱她，可能她并不爱我，但我唯一肯定的是她不讨厌我。她不在我身边，我时常感到无所适从，欢快的时间我很少想起她，通常都是等到平静了、冷静了、还有疼痛难忍的时候才会想起她，也有时候是在无所事事的下午，我从床上翻身坐起，顶着一头乱发，跟现在一些算不上朋友的半熟人突然说上一句，如果我的朋友在这里就好了。
我没有朋友，我没有骗你，最起码是在这里，没有人值得信任，事实上我到哪里都没有朋友，我不知道是什么原因，似乎是这几年突然爆发的某种疾病，周围人都好好的，却偏偏找上了我。点头之交太简单了，偶尔笑一笑就可以得到，再深一步的酒肉朋友也能得到，得到的方法不同但总归是一类，我的那个夏天一般的友人只有一个，我是用某种奇怪的理由得到她、她也恰好用那种理由得到了我。
我没有朋友——我知道我这样跟你说完之后第二天早晨就会有神奇的事情发生，会突然惊吓到我，给我一种惊喜的错觉和短暂的快乐。隐疾无法根治，于是我逐渐学会了微弱的反抗，即是率先模拟和预想，给自己估计一个或正确或错误的未来，以对抗将会发生的一些事情。有一位预言家似的好友说我太小心翼翼，会让别人觉得是有所企图。那我的确是有所企图吧。
我也没什么好怕的，可是日子确实绵长，又充满绝望的可能性，在我变成普通人的路上我在做梦，触及到中心点就会梦醒，昏迷不醒的间隙听见我的声乐老师笑着跟我说花腔就是很灵巧的，一碰就下来。“记得支点不能散啊。“我的玩偶掉在肚子上把我震醒，腹部的气息一下子散了出去，不熟的半熟人都起床了，我隔着我的书架像是隔着一堵墙，我在这边，没有人要来。
我告诉你一件事吧，小的不能再小的一件事，我买了一把像武士刀一样的伞，支在我的床头，就在刚刚回宿舍的时候。我好像一直在通过一些很小的渠道把自己裹起来，包装成一种不可入侵的样子，同时也非常明显地暴露自己的无害，于是弄巧成拙——这样说来倒不如一直那样吧，一直那样就好了，反正我的友人屈指可数，我又不巧夹在中间，既不能脱离苦海也不能周游世界，我也就只是这样了。
不想说话，也不想跟人有交集，其实讨厌开始新的关系跟讨厌结束是一样的程度，其实非常害怕寂寞却习惯独来独往，会在浇水的时候跟植物说话，会在挂浴巾的时候听见自己的心跳，如果嗅到危险的气息就会想逃跑，比这里的一般人更害怕社交和人类，也比他们更依赖社交和人类，更加自大也更加自以为是，相信世界上有哪个地方会有光和花，星星和太阳永不坠落，嘴上不相信世外桃源，心里比谁都期望有这种东西。
我只要跟我的友人吃一顿饭就能找到活下去一段时间的力量，我不知道她是不是也是这样，但是我是这样的。我想告诉她我很想你啊，你知道吗，我在这里没有朋友，我快要变异了。我想等到哪个人来救我，握住颈上的玉时自己给出了让人坠落到深海从而窒息的答案，直到那个时候我也不明白时至今日我为什么还没有挣脱出来。
我在这里没有朋友，我希望你去哪里都有朋友，我很想你……你还记得我吗？
这些废话你也听过好多次了，我在夜深人静的时候也告诉自己好多次了，但是要到什么时候才能脱身呢？
我每次走出睡眠时还闭着眼睛，这时我总发现我呼吸急促，我可能会死在这里吧，这也是一件想告诉你的小事。
我又忘记了，其实这里也有人会对我施以援手，但我仍旧没有朋友，全都只是半熟人而已，我跟你说过区分方法的，我不愿意借书给他们。
你睡了吗，你头发长长了吗？我们一起加油吧，你也要快乐啊，我不会那么容易死掉的，我很想你啊。